Velhos :

 

Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel??? - Ótima!!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi??? - Fizemos quase todos os dias!!! - Como assim, quase todos os dias??? - É isso mesmo: quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

 

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Num asilo dormem 50 velhinhos no mesmo quarto e tem uma escada no centro do quarto. A escada está imunda e cheia de catarro. Um dia eles acordam e vêm a escada brilhando. Ficam perguntando para todos o que aconteceu? Aí chega um que fala: Fui eu sim. Porquê? Ontem eu fui cuspir e ficou um fiozinho ai eu fui chupando, chupando, chupando...

 

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Nestes 60 anos de casamento eu te trai 03 vezes...- desabafa a velhinha. - Mas foi por amor a você e posso explicar... - Como?? Retruca o velhinho... A velhinha balançando a cadeira começa a explicar: - a 1ª vez, você lembra quando a gente era RECéM CASADOS, e você reclamava muito do teu emprego, você gostava muito do emprego mais estava ganhando pouco, não estava dando pra mobiliar a casa?? - Lembro - responde o velhinho... - Você lembra que em um determinado dia o teu patrão te chamou e te deu um aumento de salário bem grande?? - Lembro - responde o velhinho... - Então!! Eu fui até teu emprego, expliquei nossa situação para teu patrão... mas tive que transar com ele.... - E a 2ª vez?? pergunta o velhinho... - Você se lembra daquela vez que você estava muito doente?? mas muito doente mesmo?? e tinha que ser operado urgentemente?? - Ah!!! Me lembro... - Você se lembra que tinha uma fila de espera muito grande, e se você fosse esperar morreria?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que um médico te chamou... Te operou e você esta vivo até hoje graças a essa operação?? - Lembro - responde o velhinho... - Então... Fui ate o hospital...expliquei sua situação pro médico... mas tive que transar com ele.... Houve um silencio entre os dois.... O velhinho pergunta: - E a 3ª vez?? - Você se lembra de quando foi candidato a prefeito daquela cidadezinha onde moramos?? - Lembro - responde o velhinho... - Você se lembra que precisava de 3 mil votos pra se eleger????????

 

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Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e sentase ao seu lado, resolvendo puxar assunto: - O que o aflige, senhor? - Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... - E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? - Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda... - Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando? - Esqueci onde eu moro!

 

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Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. 'Que tal se tentarmos o Viagra?' - lhe diz o médico. 'Não tem jeito doutor' - diz a anciã - 'meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça'. 'Não tem problema' - diz o médico. - 'Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi '. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz... 'Aidoutor...FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL.... FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!' 'Mas o que aconteceu???' - pergunta o médico. 'A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??' 'Sim, como não doutor.' - diz a velhinha - ' Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada'. 'FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL' 'Mas porque foi horrível?' - pergunta o médico. - ' O sexo não foi bom?' 'Não doutor' - responde a velhinha - 'foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald´s nunca mais...'

 

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O rapaz vai com um amigo ao estádio assistir um jogo de futebol. Como a casa da avó fica no caminho ele resolve dar uma passadinha para cumprimenta-la. Aproveitando a presenca do neto, a velhinha pede para ele consertar um vazamento na pia da cozinha. Enquanto isso ela leva o amigo do neto para a sala e oferece-lhe uma bebida.Junto com o copo está um pratinho de amendoins que o rapaz come sem parar, um por um. Tarde demais ele percebe que comeu tudo que havia no prato. Na hora de ir embora ele agradece calorosamente a avó do amigo: - Origado pelo amendoim... Espero nao ter abusado, não lhe deixei nenhum, desculpe! A vovó, amavel, responde: - Não tem problema, meu filho. De qualquer jeito não posso come-los. Depois que perdi meus dentes eu só lambo o chocolate que vem em volta.

 

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Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam: - Onde conseguiu isto? Ele calmamente responde: - Acabei de comprar. - Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche! - Bem, ele disse, este custou 15 dólares. E os pais esbravejaram ainda mais: - Quem venderia um carro destes por 15 dólares??? - A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá. Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares. - Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo. O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente planta va petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo. - Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

 

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Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega: - Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal... A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço. Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho. Um belo dia ele desapareceu. Ela o procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu pênis. A antiga companheira ficou indignada: - Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho? O velhinho retrucou sorrindo: - O mal de Parkinson!!